Просто крыс (prosto_krys) wrote,
Просто крыс
prosto_krys

Categories:

Как правильно переживать за других?

Встретила ссылку на статью в дружественном журнале, написала там пару комментов, но поняла, что хочу сказать от себя больше, потому что многое в статье субъективно, и если кто-то будет строго следовать ее советам, то в ряде случаев не просто не поможет человеку в беде, но и навредит.

Советы приведу целиком и буду комментировать каждый пункт. Автор статьи пишет по своему опыту, не учитывая, что люди настолько разные, что давать такие общие советы просто нецелесообразно и даже вредно. Кроме того, автор, похоже, априори полагает, что люди, столкнувшиеся с бедой, окружены толпой самых близких родственников, которые, естественно, заодно и помогают, кроме того, существует целая армия досаждающих звонящих и пишущих знакомых, от которых приходится отбиваться. Не у всех так.
Итак, что делать, или, скорее, чего не делать.
1. Не звоните родственникам.
Конечно, если вы лучший друг и уверены, что один звук вашего голоса будет поддержкой людям на другом конце провода, – дело другое. Но если вы коллега, однокурсник, одноклассник, собутыльник, партнер по танцам или рыбалке, если вы вместе отдыхали на турбазе или играли в песочек (список на удивление разнообразен и бесконечен) – не звоните.
Близким людям не до вас. Да, вы очень переживаете и хотите узнать все подробности, но постарайтесь вспомнить о том, что близким гораздо, гораздо хуже, чем вам. Они измождены морально и физически, они пережили ужасные сцены, вынимающие душу разговоры, они изведены общением с врачами или милицией, им страшно, они плачут и дрожат от усталости. Они не могут расслабиться и постоянно должны принимать важные решения.
И при этом ведь никто не отменяет всех необходимостей обычной жизни. Со стороны может казаться, что горе – это все, что происходит сейчас у людей, но на самом деле и среди горя дети должны ходить в школу и в садик, кто-то должен варить обед и гулять с собакой, и работа остается работой. А бывает и так, что работа «выбывшего» члена семьи становится дополнительной работой оставшихся.
Кроме того, телефон нужен близким людям для важного. Помню, как шесть лет назад я держала телефон в руках и ждала звонка о перевозке в другую больницу. Я еле добилась перевода и не могла пропустить этот звонок – там даже перезванивать было некуда, – а в это время мне названивала коллега мужа. Я отбивала ее звонок – она звонила по новой. И так шесть раз подряд.
От звонков телефон разряжается гораздо быстрее. А зарядить его бывает негде.
Пункт, который вызывает у меня больше всего раздражения. Господи, автор, видимо, такой счастливый человек, который никогда не оставался наедине со своим горем. Когда просто молишься, чтобы хоть кто-то позвонил и вывел из ступора. А когда никто не звонит, принимаешься даже сам названивать кому ни попадя, просто чтобы не быть одному. Близким людям не до вас? Да, конечно, им только до того, чтобы сидеть и переживать. Они измождены и будут мучить себя дальше таким образом. Они не могут расслабиться, и никто им не может помочь. У человека в горе - будь то несчастье с близким или с ним самим - в большинстве случаев полно времени, когда он просто ждет и ничего не делает. Это очень страшное время. Да, иногда надо бежать за лекарствами, договариваться о переводе в клинику, еще что-то, когда действительно жутко некогда. В остальное время человек ждет чего-то и мучается. Человек может оказаться настолько одиноким, что тот "собутыльник" или "друг из песочницы", который строго следует этому совету, просто лишает человека последней помощи.
Когда умирала мама, мне звонили не только люди, которых я знала, но и совсем малознакомые - те, с которыми общалась только она. Была одна совершенно невменяемая особа, но остальным я благодарна. Мне было приятно знать, что всем им небезразлично. Я была рада говорить со всеми.
Отдельно хочется сказать по поводу сетевым знакомых, коль и пишу я это в сети. У меня нет родственников, а реальных знакомых раз-два, и обчелся. Все друзья в сети. И некоторые даже ближе, чем они могут себе представить. И мое мнение таково: если у вас есть телефон сетевого друга, который он дал вам лично, звоните. Если сомневаетесь, удобно ли звонить - лучше позвоните. Пусть лучше ваш звонок будет неудобным, чем наоборот.

2. Отдельно: если человек в больнице, не звоните в отделение больницы. В прошлый раз у нас с этим пунктом была просто катастрофа. Все сидели дома и очень переживали, и поэтому обрывали телефон в реанимации, где персоналу и так есть чем заняться. А я моталась в больницу, пытаясь хоть одним глазком увидеть врача, и будьте уверены, уже на вторые сутки мне влетело из-за этих звонков по первое число. Вы можете быть лучшим в мире специалистом по медицине, способным дать персоналу кучу ценных советов. Но здоровье больного будет зависеть не от вас, а от медсестры. Не раздражайте медсестер.
Тут мне нечего сказать, потому что таких безумных приятелей у меня нет.
3. Если вы непременно хотите связаться с родственниками – пишите. Эсэмэски, письма, реплики в чате. Их можно прочитать, когда удобно.
Да! Пишите, если считаете, что звонить неудобно. Вообще проявляйтесь. Пусть человек знает, что он не один. Пишите, даже если он не отвечает. Никакой беды от этих писем не будет.
4. Не расспрашивайте, ни устно, ни письменно. Задумайтесь честно: зачем вам подробности? Если вам их сообщат, это чем-то поможет больному (пострадавшему, пропавшему…)? По-честному – это просто проявление обычного человеческого любопытства, которое как магнитом притягивается к несчастьям.
Пересказывать вновь и вновь неутешительные прогнозы, душераздирающие детали и печальную статистику очень тягостно. И даже когда прогнозы утешительные, а статистика обнадеживает, это очень тягостно все равно. Сегодня утешительные, а завтра опять нет, все меняется, и гарантий никто не даст. Если вам совсем неймется, найдите тех, кто знает больше, – у нас век цифровых технологий, в конце концов. А родственников оставьте в покое.
Особый привет тем, кто требует, чтобы их ежедневно информировали о состоянии дел, «потому что они очень переживают». Посчитайте, сколько у человека близких родственников – детей, родителей, сестер, братьев. У нас, например, их десять. Естественно, они хотят знать, что происходит, и имеют, как ни странно, на это приоритетное право. Только на то, чтобы пересказать события дня близким родственникам, нужно много времени.
Я категорически не согласна. Автор не учитывает, что кому-то реально лучше, если он будет подробно отчитываться о прошедшем дне, что было, что делали, что сказали врачи. Даже когда звонят и почти требуют: ну что там, рассказывай. Когда весь кошмар рассказываешь словами - он немного затуманивается, превращается в историю, сюжет, наверняка найдется что-то нелепое во всем этом. Мне было намного лучше, когда я в десятый раз пересказывала кому-то все обстоятельства, таким образом я отдалялась от них. Моя подруга, лежавшая с сыном в больнице, тоже подробно рассказывала мне, что с ними происходит, а я подробно расспрашивала.
Если это ваш сетевой знакомый, то наверняка вы уже знаете, насколько он склонен делиться своими переживаниями, как реагирует на комменты, что ему ближе, а что нет. На это и надо ориентироваться.

...Кстати, вспомнила. Когда у нас с мужем случилась беда - мы узнали, что у нашего первого ребенка пороки, не совместимые с жизнью, я запретила себе говорить на эту тему. Даже с ним мы практически не говорили. И я велела передать всем, чтобы ни одного слова. И слов не было. Я потом только поняла, насколько это было неправильно. Беду надо проговаривать в том числе. А не только переживать.
5. Не просите ответа на ваши письма и сообщения. Не спрашивайте: «Нужно ли чем-то помочь?» Просто напишите: «Я могу помочь». Я вчера ответила на несколько десятков сообщений. Ответила, потому что некоторые люди очень трепетные и обижаются, если им не отвечаешь.
Не знаю, кто реально просит ответа, не сталкивалась. Но "Я могу помочь" ничем не отличается от "Нужно ли чем-то помочь?" И то, и другое предполагает общение и взаимодействие.
6. Если вы хотите поделиться полезным контактом, поступите так же: напишите сообщение с полной информацией. То же правило: не спрашивайте «прислать телефон?» – просто пришлите, не пишите «договориться о консультации?» – напишите «я могу договориться». И оставьте за родственниками право не воспользоваться вашим советом. Со стороны это трудно понять, но бесплодная переписка на тему «почему нам сейчас это не нужно» отнимает последние силы, которых и так нет.
Тоже странный совет. Иногда человек предполагает, что может договориться о консультации, но это потребует от него разных сложных действий, которые нецелесообразно совершать, если эту помощь не примут. Поэтому логично сначала спросить, а потом начинать действовать.
7. Предлагайте только ту помощь, которую точно окажете. Когда все случилось в прошлый раз, у нас не было машины. И четыре человека написали, что могут с ней помочь, если надо. А когда было надо, трое из них не смогли. Это было очень неприятно. Просить тяжело. Всегда. А тут пришлось просить четырех человек подряд. Если вы пообещали помочь с машиной, а в нужный момент помочь никак не можете, просто сделайте так, чтобы машина была.
Машина - это важно. Особенно если у человек в беде машины нет. Но друзья с машиной не сидят без дела за рулем, готовые сорваться при первом клике. Да, у них есть некоторое свободное время, но помощь может потребоваться срочно, когда они не смогут сорваться. Не стоит на это обижаться, и они вовсе не обязаны искать себе замену.
На следующий день после смерти мамы Вовка должен был везти меня по скорбному маршруту "поликлиника - морг - крематорий", но сказал, что у него не успеет закончиться смена, и он договорится со своим приятелем о помощи. Я категорически попросила его не делать этого. Этого приятеля я знала шапочно, и эта категория самая неподходящая: вам явно придется говорить о чем-то, но вы почти ничего друг о друге не знаете, это будет очень трудно и мучительно. Просто такси было бы лучше. К счастью, Вовка сразу понял меня и отпросился со смены раньше, за что я ему безумно благодарна.

8. Не предлагайте «любую помощь». Предлагайте конкретную. В некоторых случаях помощи нужно много и разной, но никто ничего у вас не попросит с вашей «любой помощью». Все потому же: просить трудно, все стараются справиться самостоятельно. Никто не позвонит вам с просьбой сварить обед или сделать с детьми уроки. Прикиньте, что вы действительно готовы и можете сделать. Гулять с собакой по четвергам? Поливать по-соседски грядки? Сделать часть работы? Это и предложите.
Если вы знаете, что предложить, естественно, лучше предложить. Но большинство не знает. Я вообще не стесняюсь и обычно прошу о помощи, если успеваю сообразить. Всем, кто собирался приехать навестить маму, я выдавала список того, что привезти - сообразно материальному положению и способностям звонившего. В большинстве случаев это уберегло меня от кучи ненужных вещей, которые все равно люди купили бы. И всем хочу посоветовать: не стесняйтесь, просите о любой помощи любого, кто звонит. Чаще всего помощь придет, а люди не будут метаться в раздумьях, потому что прийти с пустыми руками не смогут.
9. Про деньги. Деньги принять очень трудно. (Да, конечно, иногда деньги собирают на операцию, лечение, и так далее, но я не об этом случае) Спросите: «Деньги нужны?» – и вам гарантированно ответят «нет». Это как с «любой помощью», считайте, что вы и не предлагали. Если вы действительно хотите помочь кому-то деньгами, не спрашивайте, нужны ли они. Скажите: «Мы собрали денег. Как их передать?» Или просто принесите и отдайте.
Сложно тут сказать, денег не просила, а на похороны и так все дают.
10. Не нагнетайте. Не говорите «ужас», «кошмар», «и за что вам такое наказание», «она же такая молодая», «он ведь как раз собирался»... Не бейте по больному. От многократно повторенного «ужас» все кажется еще более ужасным.
Некоторые люди начинают подробно рассказывать, как именно они расстроены, другие начинают плакать в трубку, и их приходится утешать... Возможно, этим людям кажется, что тем самым они помогают: близкие почувствуют, что они не одни, что другие переживают тоже. Но суровая правда жизни в том, что после разговора эти – в самом деле непритворно переживающие – люди отправятся на работу, или в кафе, или в аэропорт, или в театр. А близкие останутся в некончающемся кошмаре сломанной жизни. Не усиливайте ощущение кошмара своими разговорами.
Неуемные причитания, конечно, плохо. Но когда я позвонила подруге, с которой мы вместе отдыхали, а она прямо с поезда отправилась с сыном в больницу, и она сообщили, что у Димки лейкоз, я, естественно, воскликнула вот это самое. И, наверное, повторила. Все эти "ужас", "кошмар" и "за что мне такое" человек в беде повторяет сотни раз за день. И вот мне лично было бы странно, чтобы это был ужас и кошмар только для меня одной, а остальные вели бы исключительно деловые безэмоциональные беседы. Реально, если никто не произнесет этих страшных слов, ваш личный кошмар от этого нисколько не уменьшится. Звонящие вообще не психологи и не обязаны вести с вами терапевтические беседы. Они говорят, как умеют, что чувствуют.
11. Не используйте чужое несчастье для реализации своих мессианских наклонностей. Этот громоздкий эвфемизм использован здесь для замены чрезвычайно грубого выражения «засуньте себе в задницу». Но вот честно, когда человек лежит в реанимации, а вам звонят с требованием срочно сообщить точное время и месту его рождения, чтобы составить гороскоп; или хотят передать стопроцентно действующий индийский амулет, чтобы вы его тайно ночью через окошко (на третьем этаже) передали больному; или хотя бы просто сообщают, что вы должны немедленно отправиться в Тульскую область к чудотворной иконе (а все это я выслушивала в прошлый раз), – очень трудно остаться в рамках литературного языка.
Таким грешит обычно старшее поколение. И то среди маминых знакомых, например, таких практически не было. Только религиозные ненавязчивые советы.
12. Рассказывать, как надо было себя вести, чтобы несчастье не произошло, тоже не стоит. Оно уже произошло. Скажите, что сочувствуете, а свой ум и предусмотрительность продемонстрируйте в других ситуациях.
Таких идиотов тоже не видала.
13. Забудьте фразу «Все будет хорошо». Кто вы, чтобы гарантировать благополучный исход в ситуации, где все может быть очень плохо? Господь Бог? Тогда ладно. Спасибо, Господи. Но если вы не он, по этому рекламному слогану сразу станет видно, что вы находитесь где-то очень далеко от сочувствия и понимания.
Да, мне бы не хотелось услышать такого в свой адрес, все эти "Держись" совершенно глупые. Но если человек не нашел больше, что сказать, как закончить разговор (такой фразой часто заканчивают разговор), то я, например, нисколько не обижусь.
14. Даже если вы упрямо будете делать все, от чего я просила вас воздержаться, все-таки, пожалуйста, не делайте одной вещи: не трогайте детей. Не звоните детям, не пытайтесь добиться какой-то информации от них. Дети страшно переживают за своих близких. Они, как правило, не сталкивались раньше с горем. Они не знают, что с ним делать, как себя вести. Не спрашивайте их ни о чем, даже если встретите случайно. Промолчите. Обнимите и дайте сладкого. Никогда не забуду, как учительница нашего сына спросила его при всем классе: «Петя, а что, у папы инсульт? И как он?» А папа в реанимации, и выживет ли, непонятно.
Тут строго индивидуально. Мои дети нормально общались с звонившими в мое отсутствие, докладывали о состоянии бабушки, и никого это не смущало.
15. Мне кажется, много сложностей возникает из-за того, что люди чувствуют себя обязанными помочь в горе, считают, что так правильно было бы сделать, но на самом деле не имеют для этого ни сил, ни возможностей. Они сами на себя сердятся и делают из-за этого всякие странные вещи. На самом деле нет такой обязанности – непременно помогать, все живут своей жизнью, и это нормально. Не надо делать ничего натужного. Самое нужное и действенное – простые слова поддержки и сочувствия. Если они у вас есть. Если их нет, не надо их вымучивать – нет и нет, это тоже нормально.
Да, слова - это очень важно, важнее подчас любой другой помощи.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 8 comments